párkapcsolat

Változás a kapcsolatban: mi fér bele?

Amikor Csillával a párkapcsolatról szóló cikksorozat témáit tervezgettük, felmerült, hogy szín- és stílustanácsadóként írhatnék a külső és a párkapcsolat összefüggéseiről. Persze szó nincs arról, hogy csak a szépek lelhetnének párra (kezdjük ott, hogy mi a szép és ki szerint), de arról sem, hogy csakis a belső értékek számítanának. Sőt, arról sem, hogy a külső változás valami tűrhetetlen és elviselhetetlen dolog lenne. Azt gondolom, hogy ahogy az életben mindenhol, a párkapcsolatban is a külső és a belső összjátéka, jó esetben harmóniája az, ami igazán átütő erővel tud hatni.

Innen aztán elég gyorsan eljutottunk a változásig, mint témáig. Mert hogy egy tartós párkapcsolatban változunk, külsőleg és belsőleg, jó és rossz irányba, egymással harmóniában, vagy éppen egymástól elfelé. És nagyon sok tényezőn múlik az, hogy képesek vagyunk-e együtt alkalmazkodni az új és még újabb helyzetekhez. Vagy beleununk az egészbe, netán tűrhetetlennek találjuk, és robbantunk, mert a változás túlmegy az általunk elviselhető határon?

Continue reading

A párkapcsolat elfásulásának valódi oka

A párkapcsolat a téma nálunk már harmadik hete – és ez nem véletlen. A Facebookon közzétett posztból és az arra adott heves reakciókból indult az egész. Az első kérdés az volt, hogy miért van az, hogy a mai pasik szinte semmit nem tesznek bele a párkapcsolatba, elkényelmesednek, és teljesen természetesnek veszik, hogy az mégis működik? Mindettől már messze jutottunk Hozbor Vanda párkapcsolati coach vendégposztjával, és Judit múlt heti cikkével. Minden szavukkal egyet értek, de szerintem még valami kimaradt…

 

Continue reading

A fásult párkapcsolat múltja és jelene

A múlt héten Hozbor Vanda párkapcsolati coach írásával kezdtünk bele abba a cikksorozatba, amelynek témája, hogy miért is változik a párkapcsolat egy idő után fásult egymás mellett éléssé, és miért nem eszmélnek fel az emberek még akkor sem, amikor a másik már elég egyértelmű jeleket ad arra vonatkozólag, hogy nem ártana változtatni.

De tényleg, miért?

Nekem ilyenkor hajlamos előjönni a történelem szakos énem, aki azt sugdossa a fülembe, hogy ez az egész voltaképpen a 20-21. század problémája. Ha jobban belegondoltok, régen nem igazán volt elvárás egy párkapcsolattal szemben, hogy a benne résztvevő felek jól érezzék magukat. Elég volt, hogy egyesül a vagyon, vagy legalább sikerült férjhez adni a lányt (értsd: nem marad pártában, szégyenben).  Utána már mindenki tette a dolgát. A férfi pénzt keresett, az asszony vitte a háztartást, meg a gyereknevelést, és a kutya sem kérdezte, hogy vajon bármelyikük ki tud-e teljesedni lelkileg. A párkapcsolat betöltötte a funkcióját, és kész.

Lázadóbb lelkületűek időnként félrejárogattak. Ez a férfi esetében bocsánatos bűnnek számított, de azért kikapós asszonykákról is hallott a világtörténelem. Rosszabb esetben a férfi időnként el is verte az asszonyát, de ha ehhez nem folyamodott, akkor is leginkább csak éltek egymás mellett csendben-rendben. Mindenkinek megvolt a teendője. A lelkizés afféle úri passzió volt, amivel rendes embernek eszébe se jutott foglalkozni. Persze biztosan voltak szerelemből köttetett, és harmóniában működő házasságok is, de azért lássuk be, nem feltétlenül az ilyen párkapcsolat volt az általános.

párkapcsolat, ahogy régen gondolták
Illedelmes család az 50-es, 60-as évekből. Akkor jó volt, de vajon még most is jó így? (Fotó: pixabay.com)

A párkapcsolat és a boldogság elvárása

Az, hogy a házasságok jó részét szerelemből kötik, és elvárjuk az életünktől, hogy lehetőleg jó érzésekre adjon okot, nos, ez igazán intenzíven a 20. században indult – mifelénk annak is inkább az utolsó évtizedeiben. Ezért lehet az, hogy az idősebbek néha még ma is azt mondják a depresszióra, hogy az egy úri huncutság, és menjen inkább a naccsága kapálni, osztán majd nem lesz ideje ilyenekkel foglalkozni.

Egyszerűen évszázadok óta arra huzalozták az embereket, hogy a párkapcsolat, és általában az élet, csak a legutolsó sorban szól arról, hogy nekünk jó legyen. Persze a boldogság titkairól minden korban születtek filozófiai írások, de az egyszerű ember nem sokat foglalkozott vele. Ha úgy nagyjából képes volt elégedetten élni, az már komoly nyereség volt.

Régen minden jobb volt? Nem hiszem!

De akkor most tényleg menjünk kapálni, hogy le legyen időnk azzal foglalkozni, jó-e nekünk a párkapcsolat? Dehogy! Egy percig sem állítom, hogy a régi hozzáállás volt a jó. Ha olvassátok az írásaimat, már biztosan feltűnt, hogy semmi sem áll tőlem messzebb, mint a fals nosztalgia. Vagyis az, hogy ez az egész afféle “first world problem”, egyáltalán nem azt jelenti, hogy le kellene becsülni. Az nem összehasonlítási alap, hogy “ha régen jó volt így, akkor legyen most is elég ennyi”.

párkapcsolat - ma inkább szövetség
Házasság vagy szövetség? (Fotó: pixabay.com)

Igenis ki kell állnunk azért, hogy jó legyen nekünk – úgy a párkapcsolat terén, mint az élet más területein. Igenis tenni kell a kapcsolat javításáért, dolgozni kell rajta kőkeményen, ahogy Vanda is írta. Őszintén kommunikálni, minél többet beszélgetni, néha akár a konfliktust is felvállalni, de mindenképp hangot adni a véleményünknek. Célozgatás helyett tisztán, egyenesen megfogalmazni az érzéseinket és a kívánságainkat, és nem hagyni annyiban a boldogságra való igényünket.

Mi mindent kell leküzdenünk?

Azt viszont egyszerűen érdemes tudni, hogy annak, aki még abban nőtt fel, hogy tökéletesen elég, ha éldegélünk, mennek a napok, és már az is jó hír, ha nincs nagyobb probléma, esetenként le sem esik a tantusz, hogy lehetne ezt jobban is. Aki azt tanulta, hogy a rózsaszín szemüveg szavatossági ideje kábé három év, és utána már elég egyfajta langyos szeretetfélében együtt élni, az nem érti, miért vágyik a másik ennél mélyebb szövetségre (ha nem is feltétlenül rózsaszín szemüvegre). Akinek az a természetes, hogy az esti menetrend az “apa mosdik, anya főz” jegyében zajlik, és már azt is nagy fegyverténynek gondolja, ha egy-egy mosogatással besegít a háztartásba (mert sosem látott mást), az nemigen fog magtól a fejéhez kapni, hogy talán mégsem a tévé előtt kellene várni a meleg vacsorát.

Ezt a falat kell átvinni megfelelő kommunikációval, személyes példával, és minél inkább felszámolni a “jóleszazúgy” gondolkodást. Nem egyszerű, de ahogy elnézem a körülöttem élőket, szerencsére biztatóak a jelek.

Csók & csoki: Judit

Mit tegyünk, hogy ne kényelmesedjünk el egy párkapcsolatban?

Az a helyzet, hogy kaptunk egy témát. Szó szerint. Az egyik FB-profilon tette fel egy elkeseredett nőtársunk azokat a kérdéseket, amelyek miatt ez a cikk íródott. Ráadásul olyan komoly kérdéseket, amelyek szakértőért kiáltottak. Mivel van ugyan tapasztalatunk szakmai oldalról is a párkapcsolat területén, de most mégis a legjobbat, legkorrektebbet akartuk Nektek adni, így most Hozbor Vanda, párkapcsolati coachot kértük meg, hogy írjon egy vereteset a témában, miszerint mit tegyünk, hogy ne kényelmesedjünk el a párkapcsolatunkban. Olvassátok szeretettel. 

 

Continue reading

A pénzed, a kapcsolataid és a pénzügyi nagytakarítás – 3. rész

A tavasz a megújúlás, a felfrissülés, ezért a nagytakarítás ideje is. A pénzügyi nagytakartás is ebbe a körbe tartozik. Ha már fejben rendet tettél, aztán pedig a vagyonodban is, akkor jöhetne akár az is, hogy mindennapi szinten is kisöpörjük a felesleget, a koszt – vagyis a mindennapi pénzügyeink gatyába rázása. Most mégis azt mondom, állj meg egy pillanatra, és pihenj. És gondolj végig valami mást is, ami a legkevésbé jutna eszedbe, ha a pénzügyeidet akarod rendbe rakni. A kapcsolataidat.

 

Continue reading

Kell-e még a házasság a XXI. században?

Holnap Valentin-nap, ma startol a Házasság hete. Az Y-generációból pedig számosan (nem mindenki, de azért elég sokan ahhoz, hogy lehessen vele jelenség szintjén is foglalkozni) azért érzik magukat boldogtalannak, mert nincs stabil párkapcsolatuk. A statisztikák pedig még rá is tesznek egy lapáttal: ha csak a számokat nézzük, úgy tűnik, könnyebben hordunk ki lábon egy kétoldali tüdőgyulladást, mint egy normális, hosszú távú kapcsolatot. Sőt statisztikailag is mérhetően egyre kevesebben nyilatkoznak úgy, hogy valaha is házasodni akarnának. Csupa egymásnak ellentmondó tény. Vagy mégsem?

 

Continue reading

Egy tisztességtelen ajánlat…

Nem tudom, emlékszel-e, hogy volt valaha egy film. A címében benne van a lényege: egy középkorú milliomos tesz egy egymillió dolláros ajánlatot egy fiatal házaspárnak a pár hölgytagjával eltölthető egyéjszakás kalandért. Az erkölcsi dilemmán most ne töprengjünk, csak azon, hogy milyen mélységig képes a pénz belefolyni az emberi kapcsolatainkba, konkrétabban a párkapcsolatunkba…

Continue reading